在亲密关系中,应该如何向对方提出要求?

在亲密关系中,应该如何向对方提出要求,如果提要求,又会不会被认为是占便宜? 从战略上来讲,男女关系是为了完善我们自身。 都不是对方肚子里的蛔虫,想要...

在亲密关系中,应该如何向对方提出要求,如果提要求,又会不会被认为是占便宜?

在亲密关系中,应该如何向对方提出要求?
从战略上来讲,男女关系是为了完善我们自身。

都不是对方肚子里的蛔虫,想要过什么样的生活,需要两个人有商有量,讨价还价。

在感情中渐渐失去满足感、归属感和安全感,但又不甘心分手的女孩子,你们可以先试试调整对亲密关系的要求,而且,记得不要用永利国际平台注册不变的要求,覆盖掉所有不同阶段的关系互动。

比如永利国际官方网站女生提要求就是很含糊的,一句对我好,似乎把是什么都解决了。

以前经历过这样的求助,两个人都谈婚论嫁了,男孩本人和男方家庭对女孩各种压榨,女孩痛不欲生,但束手无策,因为千言万语在她的思维模式里,就是这个男孩真的对自己很好,每天早上会带早饭,晚上会给她洗脚什么的。

你的人生需求,是希望自己变成永利国际平台注册不会买早饭,不会自己泡脚的人?占一点有人免费替我干活的小便宜?

可不叫占小便宜吃大亏呢。

如果需求错误,就会带来其实并没有提高自己生活质量,却又欠了对方一份情。渐渐地,关系就走向了不健康的倾斜中。

小学生会四则运算就够了,你想考上大学,就不能只有这点知识面。

亲密关系也一样。

都谈婚论嫁了,还只局限于计算男方做了多少本应该女生自己做的事情,引以为荣,那么更重要的判断就做不出来了。

破冰的时候,只需要对方心存善意,彼此不讨厌,有继续聊的欲望,就可以了。但随着感情的深入,我们要不断地观察彼此的生活习惯、消费习惯、发展偏好,以及对亲密关系的看法、频率和需求。

如果发现有些标准彼此不合适,那么就要提出来,并且告诉对方,自己可能需要调节彼此距离和生活融合程度的建议和方式。并且和对方好好商量,这样做,对“我们”有什么好处。

我对于男人的要求,就是随着关系的深入,或者说,随着“我们”这个概念的变化,不断进阶的。

提要求不是一种女方对男方的考验,而是双方彼此对“我们”这个团队的认知和建设。

一开始,我是我,你是你,大家客气客气,男人时不时找我聊个天,约个会,我有时间,都会赴约。

交往到一定程度,我就会提出我希望投入到亲密关系考察的时间和频率,我希望“我们”能有多少时间,而“我”能有多少时间,如果这个时候男人根本不听我的,仍然早请示晚汇报,哪怕许下什么“一切有我,我以后会养你”的豪言壮语,我也会提出“彼此对于时间的安排理念太过不一样,且对方让自己产生了不安”,然后坚定地先拉开一段距离。

因为他理想中的“我们”,是可以消灭“我”的。

在消费观上也一样,彼此只是观察阶段,我是我,你是你,你自己吃什么用什么玩什么,只要不问我借钱,我都毫无要求。但是如果要和我负担共同未来的生活,我自然会提出我需要什么样的生活品质,这种品质我会交多少家用,对方要交多少家用的要求。

大家都是双向选择,我提出要求,当然也承担对方不理会甚至离开的风险。如果我和你根本没有任何时间变成“我们”,或者“我们”最后要吞噬“我”或者“你”本身,这可不是永利国际平台注册好现象。

想清楚提要求是为了“我们”和自我的双赢,才有平衡幸福共同生活的可能。

有些女孩子的要求不被当回事,很大程度就是她们把要求当成一种试探:我也不是要他真的这么做,我就是看他永利国际平台注册态度。

这种思维方式很扯,因为这个时候说明你自己都知道这个要求对方是没有好处的——你强行把亲密关系中的利益分成“我的”和“你的”,那等于是你自己在分裂“我们”这个概念,哪怕男人一时满足了你的要求,但也埋下了你们之间各自为阵,为了个人利益可以无视对方利益的规矩。

提要求的时候,尽量要说出对方的利益点。接受了这个要求可能“你”本身会有点不适应,但是能给“我们”带来的经济价值,情绪价值,陪伴价值,生育价值,而通过吸收“我们”带来的收益,我们的自我也可以得到更好的发展和成长。

一举两得,何乐不为。

当然了,有时候你算出来的好处,对于男人来说真不算啥好处,那这也不是强买强卖的,他可以解释,可以修改要求,可以讨价还价。

永利国际平台注册肯与你讨价还价的男人,反而是想和你组建“我们”团队,一起把日子过好的男人,而那种嘴上虚心接受,行为屡教不改的,他有可能对生活质量要求特别低,也有可能并无和你长期相处的计划。

结婚了,生孩子了,是不是就不能提要求了?怎么会,结婚生娃,“我们”和自我的分配更需要平衡和调整。

我生了娃以后都和男人讨价还价:每周要单独放空一晚上,和朋友去外面打街机喝酒看电影什么的——而男人的利益点就在,如果他需要,他也可以彻底享受一段单独的时光,他可以单独出去玩,放心把我留着看家。

既可以一家三口其乐融融,也可以在自己的世界里自得其乐。这就是平衡“我们”与自我之间的妙处。

刚刚认识的男人,可能只要长得帅,说话不讨厌就够了。认识了一段时间,就需要他能给我带来情绪上的放松,聊天上的快感,还有身体上的和谐。再过一段时间,就需要对方愿意为我排出相对固定的共处时间,且愿意维护共处时间的质量。

结婚前,就需要男人有独立的应对生活能力,和对小家庭的劳动力付出以及经济付出能力。

生孩子,我就需要他能既有稳定的收入来源,也能有照顾孩子的意愿和能力。

……

对男人的要求,难度是要一点一点提上去的,因为生活本身的复杂度也是一点一点提高的,我既不会一上来狮子大开口把人家吓跑,也不会永远停滞于永利国际平台注册点,觉得男人哪怕不长大,只要他喜欢我,其他的生活问题我都可以一肩扛。

我没有那么厉害,如果是单身生活,我自然一肩扛下我自己的人生责任。哪怕加上永利国际平台注册未成年孩子,我也愿意为他负责。

永利国际平台官网最新网址另永利国际平台注册成年人……我不会纵容宠溺永利国际平台注册放弃自己和关系成长的人。我也不相信永利国际平台注册不成长的人会有什么爱。你如果离不开永利国际平台注册成长不了的人或者关系,很可能是因为你自己耽误了自己的成长。

我提要求,是因为我不会看不起“我们”这个团队。

不管是谈恋爱、结婚还是生育,我和“我们”都是要不断成长和成熟的,我当然希望看见自己有所进步,多懂一点道理,想明白一些事情,当然也享受享受成年人的生活。我也非常希望“我们”可以享受到复杂生活的趣味,安全感,和互相满足、彼此认同带来的成就感。

帅哥作家加缪说过,不要走在我的后面,因为我可能不会引路;不要走在我前面,因为我可能不会跟随;请走在我的身边,做我的朋友。

是的,走在我身边,让我和你,有机会变成“我们”。

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